Giá như tôi vẫn còn ‘zin’

- Một lần, hai lần, rất nhiều lần chúng tôi lao vào nhau để thực hiện những màn ân ái, ái ân. Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản năng, của dục vọng.

Tôi biết yêu ở cái tuổi không còn quá nhỏ để mọi người nói là không được phép yêu nhưng cũng chưa đủ lớn để hiểu hết thế nào là tình yêu đúng nghĩa. 18 tuổi là lúc tôi chập chững bước vào mối tình đầu đầy tội lỗi đó.

Tôi và anh ở ngay sát nhà nhau. Có thể nói chỉ cách nhau cái dậu mồng tơi như lời một bài hát. Từ nhỏ đến lớn tôi và anh đã hay trò chuyện rồi chơi đồ hàng cùng nhau. Anh thường bảo vệ tôi trước những trò đùa quái ác của bọn trẻ con trong xóm. Thế rồi chúng tôi yêu nhau từ lúc nào không hay. Anh rất chiều tôi và sẵn sàng làm bất cứ chuyện gì vì tôi.

Cho đến tận bây giờ, đã hai năm trôi qua, tôi vẫn chưa chắc về tình cảm của mình có phải là tình yêu dành cho anh ấy hay không, hay là do tôi ngộ nhận do anh chiều mình quá. Nhưng có là gì đi chăng nữa thì tôi cũng chẳng thể rút chân lại được nữa.

Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản năng

Lần đầu tiên anh ngỏ lời với tôi, tôi sợ sệt, lắc đầu và nói: “Em không biết. Em sợ lắm!”. Anh cầm tay, tôi còn rụt lại và nhất quyết không để cho anh hôn. Vậy mà giờ đây, tôi đã hoàn toàn khác. Tôi đã biết hôn và cũng đã trở thành một người đàn bà vì anh.

Bố mẹ anh và bố mẹ tôi đều đi làm cả ngày nên chẳng có ai quản lý chúng tôi cả. Và khi những tò mò về giới tính nảy sinh cũng là lúc anh thường mang những đĩa phim “người lớn” về bật cho cả hai chúng tôi xem. Và khi những hình ảnh lõa lồ đó hiện ra là lúc chúng tôi không làm chủ được bản thân mình. Chuyện đó xảy ra.

Một lần, hai lần, rất nhiều lần chúng tôi lao vào nhau để thực hiện những màn ân ái, ái ân. Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản năng, của dục vọng. Càng ngày tôi càng lún sâu hơn vào ham muốn của dục tình và anh cũng đòi hỏi tôi nhiều hơn.

Đêm đêm, khi bố mẹ tôi đã say giấc nồng, anh lại mò sang ngủ với tôi. Tôi căng người lên vì sợ bố mẹ phát hiện ra, không dám kêu, không dám thở to. Tôi thật hèn nhát nhưng khi anh ấy muốn thì tôi lại không thể chống cự lại. Tôi buông xuôi tất cả để hòa mình vào bản nhạc đầy lạc thú mà anh tạo ra.

Giá như tôi không quá vội vàng trao cho anh tất cả mọi thứ

Anh không muốn dùng bao cao su vì sợ không có được cảm giác thật. Vì vậy mà tôi đã phải uống thuốc tránh thai hết lần này đến lần khác. Tuy không có thai ngoài ý muốn nhưng tôi lại bị viêm nhiễm đường sinh dục. Tôi lén lút đi khám, chẳng dám nói cho bạn bè, bố mẹ biết. Bắt gặp cặp mắt ái ngại của bác sĩ mà tôi thấy thật hổ thẹn với lương tâm. Có lẽ người bác sĩ đó cũng ái ngại thay cho tôi khi bị bệnh ở cái tuổi còn non nớt đó.

Chuyện này quả thực tôi chẳng dám tâm sự với bạn bè vì sợ họ đánh gái về mình. Bố mẹ thì lại càng không vì họ sẽ vô cùng thất vọng vì đứa con gái duy nhất. Trong mắt mọi người tôi vẫn là một cô bé vô cùng trẻ con, trong sáng nhưng tận sâu thẳm trong tâm hồn mình, tôi đã vấy bẩn mất rồi.

Những người con gái khác thường sợ sệt sau khi trao đi “cái ngàn vàng” thì sẽ bị bạn trai ruồng rẫy nhưng tôi thì lại không. Anh ấy rất yêu và muốn cưới tôi, tôi cũng biết rằng nếu cưới anh ấy thì sẽ chẳng phải suy nghĩ gì nữa. Và đây cũng là một “happy ending” cho chuyện tình này. Nhưng đến lúc này thì tôi lại chẳng muốn tiến nữa. Tôi cảm thấy đây không phải là những gì mình chờ đợi. Tôi không còn thấy tầm quan trọng của anh trong cuộc sống của mình nữa.

Cho đến tận bây giờ, tôi mới nhận ra rằng, ngoài chuyện ấy ra thì tôi và anh không còn chung sở thích nữa. Những sở thích chung đưa chúng tôi đến với nhau chỉ là những thứ thuộc về dĩ vãng đã xa rồi. Tôi muốn bắt đầu cuộc sống với một người đàn ông khác nhưng sợ rằng mình không còn gì để làm lại nữa. Giá như tôi không quá vội vàng trao cho anh tất cả mọi thứ thì giờ đây tôi đã không phải sống trong nơm nớp, lo sợ như thế này.