Vài mẩu truyện cười của vozer

Ước mơ vươn đến một ngôi sao
Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
– Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm….. hấp diêmmmmm…..
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi game temple run, Nobita hỏi:
– Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
– …..
– …..
– Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
Phớt đời
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
– Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
– Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
– Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
– Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
Nó dám phạm tội gì?
Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
– Tttttttttui …. ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon …. ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?
No title
Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: “Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn …”
Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: “Thế có giải quyết được vấn đề không ?” Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời…”
khi người đàn ông … nói dối
Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông! Chẳng may cái búa vuột tay văng xuống sông! Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên trời bổng có tiếng vọng xuống:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Cái búa của con rớt xuống sông rồi! Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!”
“Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!”
Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ!
”Có phải cái búa vàng này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng!
“Có phải cái búa bạc này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia!
”Có phải cái búa sắt này là của con không ?”
“Dạ phải!”
Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta cả ba cái búa mang về nhà!
Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! Bổng bà vợ trượt chân té xuống sông chìm lỉm! Anh tiều phu không biết lội nên không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang trời! Ông trời lại lên tiếng:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!”
“Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!”
Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Yến Vy…
”Có phải cô này là vợ con không ?”
“Dạ phải!”
”Nhà ngươi là tên dối trá! Yến Vy không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng phạt nhà ngươi!”
”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu con trả lời “không phải” thì ngài sẽ cho vọt lên Hồng Nhung! Rồi con lại nói “không phải” thì Ngài mới cho vọt lên vợ của con! Lúc đó con nói “Dạ phải” thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ nghèo khó… thì làm sao con nuôi nổi ba cô vợ đây chứ… Hu…Hu…!?”
*** Qua câu chuyện này ta có thể rút ra một bài học: Mỗi khi một người đàn ông mà nói dối, thì phải có một lý do chính đáng và vì lợi ích của kẻ khác mà thôi
Mẹo đi tồ hoặc nặng hơn tồ !
Đang đi lanh quanh có việc ở ngoài đường, hoặc ngồi cafe ngoài giời kiểu Hapro ở Bờ Hồ, nhỡ chúng ta muốn đi tồ hoặc nặng hơn tồ thì sao?
Đi tồ thì khá là dễ với anh em. Nhưng nặng hơn tồ thì khó rồi. Đối với chị em thì cả hai đều khó, nhất là chị em nào cầu kỳ một tý.
Đừng sợ. Cứ nhằm các khách sạn 5 sao mà vào xả tồ và nặng hơn tồ. Xong ra rửa mặt rửa mũi, rửa chân rửa tay thoải mái. Lại còn máy lạnh lạnh ngắt nữa. Chưa kể còn có mấy chú mặc đồng phục mở cửa hộ.
Bảo Sơn: Nếu đi xe máy thì bạn gửi xe bên tay phải (miễn phí gửi xe nhé!). Tiếp theo là đi thẳng vào cửa chính sẽ có anh đeo kính mặc áo trắng mở cửa cho bạn,dẽ phải và xả tự nhiên như bạn mong muốn. Còn chần chừ gì nữa !
Hilton: Nếu đi xe máy thì chạy thẳng xuống hầm gửi xe. Đi cái cửa thông từ hầm thẳng lên lobby. Restroom nằm cạnh 2 cái thang máy. Cứ đi vào tự nhiên. Tồ thoải mái hết cỡ. Xong rồi đi ra. Không mất một đồng tiền nào hết, kể cả là gửi xe.
Melia: Nếu đi xe máy thì gửi phía bên tay trái (đừng từ ngoài nhìn vào). Chỗ này chỉ cho khách đến giao dịch gửi nên vắng, xe để ngay phía ngoài, không mất tiền. Xong đi vào lobby, restroom bên tay trái, sau chỗ mấy chú bellboy. Còn không thì đi thang cuốn lên lầu 1. Hết thang thì đi về phía bên trái. Gần đến chỗ function room.
Daewoo: Gửi xe phía ngoài. Đi vào lobby (cửa chính diện), rẽ phải, đi về phía lobby shop. Restroom ở cạnh đấy.
Metropole: Nếu đi xe máy thì để ngay trên vỉa hè ấy, trước mấy cái cửa hàng bánh kẹo (tức là đối diện Âu lạc). Không mất đâu. (Thực ra thằng Noy bị mất một cái ở đấy, nhưng mà lâu rồi). Xong rồi đi thằng vào trong (lưu ý, đừng đi vào cửa để lên office). Restroom nằm ở hành lang bên trái. Cạnh cái phòng có chữ Cloak Room hay con khỉ gì đấy (bên tay phải của hành lang).
Hanoi Tower: Cái chỗ này hơi mạo hiểm. Vì restroom của nó lúc thì khóa, lúc thì mở. Vào đấy có cái rủi ro là tưởng được tồ đến nơi rồi, ready cho việc tồ lắm rồi, đến nơi thì cửa nó khóa. Lúc ấy bực mình tức tối lắm, mà lại ready tồ quá rồi, nếu không kiềm chế nổi thì sẽ tồ luôn đấy. Mặt sẽ nghệt ra xấu hổ lắm.
Sheraton: Thực ra đã đến khu này thì ít khi bị tồ bất ngờ vì khu này xa, chắc mọi người phải tồ ở nhà trước rồi mới đi. Tuy nhiên nếu bị tồ đột xuất ta cũng nên vào Sheraton. Lưu ý từ chỗ gửi xe đến chỗ tồ ở đây khá xa. Lại phải leo một cái cầu thang dài và hơi thoai thoải. Vào cửa lobby thì rẽ phải ngay, đi một đoạn hết đường thì rẽ trái. Đi hết hành lang là đến restroom
Rủ
Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói:
– Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy…. Chị xem nè, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều heroin. Thấy vậy Xeko liền nói:
– Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy… Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói:
– Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy…. Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên cao… tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì chị Xuka vội lên tiếng can ngay:
– Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!?
Nobita góp lời:
– Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko…
HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita:
– Tổ cha tụi bây không có biết…. Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó lừa hơn một lần rồi… Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không rủ !!!
Học mẹo
Nobita kể từ khi thất tình đâm chán đời xin vào nhà thờ học đạo. Học mãi rồi cũng đến hôm được nhận buổi giảng kinh đầu tiên. Trước đó, cha sứ già dặn Nobita:
– Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một điều gì đó bất ngờ đến sửng sốt.
Nobita chả hiểu gì. Cha sứ già:
– Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Nobita há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp:
– Đó là mẹ của cha.
Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Nobita bắt đầu:
– Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ngạc. Còn Nobita thì luống cuống mặt đỏ bừng lắp bắp:
– Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi
Việc của đàn ông
Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:
– Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
– Đó không phải việc của đàn ông – Nobita nói.
– Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
– Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?
Chẳng đáng một xu
Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
– Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi
– Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời
– Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi.
– Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
– Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
– Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ.
…..
– Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị … thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu.
Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi là nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi
Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều
Để kệ con
Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơi trên bìa rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế … nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..
Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú tiểu Nobita, ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ….
“A di đà phật..
Nam mô ..
toong..toong..
toong..toong..”
Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm Nobita mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. “..mô phật..toong.. toong”, tiếng mõ nhanh dần..
– Chú tiểu ơi, nhìn em này – giọng Xuka lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..
– …toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..
– Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé …
– …coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại..
– Tiểu ơi, đây này..đây này..
– … C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!
Bác sỹ tâm lý
Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
– Cô là ai?
– Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
– Cô làm gì?
– Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
– Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
– Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.

---

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.


Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!


1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Con cá”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “con cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: “con chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con….


Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “


3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!


Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.
Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.
Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.
Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
- Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
- Dạ chắc.
Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái


Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!



Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!




Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi… Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi …
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy… ấy…bà sao vậy ?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.


Khi cô vợ tự... “chiêu đãi”
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...
Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

Ngày 15-10-2011, vào lúc 01:46AM một thớt huyền thoại đã xuất hiện trên diễn đàn trên Vozforums.com (đây là 1 mạng xã hội có số người tham gia khá đông và sôi nổi. Là nơi cập nhật những thông tin trên trời dưới mặt nước , à nhầm dưới biển. Chém gió và xả stress), thớt này do thành viênTieulyphidaocut2tay đăng tải với tiêu đề “Tình gian lý không gian, chắc mai em chuyển nhà các thím ạ.”, chỉ trong vòng vài ngày đã thu hút gần 2300 lượt comment, hàng trăm ngàn lượt xem, kéo dài đến đầu năm 2013 thì chủ đề bị đóng cửa… Và từ đó chủ thớt đã được phong thánh, vâng, đó chính là “thánh đái chai” – tục còn gọi là Tiểu Lý Đái Chai


Bên dưới là nội dung bài viết do Tieulyphidaocut2tay chia sẽ, mời quý đọc giả cùng xem…

Tình hình là như thế này, em là sv, thuê phòng trọ ở trên lầu 3 ở một mình. Trên lầu 3 thì chỉ có 2 phòng, phòng kia có 2 cô bé khá xinh ở (em đang tía 1 cô), mà nhà vệ sinh ở phía dưới tầng trệt.
Thế là mỗi tối, em mắc tè mà làm biếng xuống tầng trệt để tè, thêm nữa là sợ ma vì nhà trọ tồi tàn lắm, tối thui.
Vậy là đêm nào em cũng tè vào cái chai (không độ) để sáng dấu vào balo xuống wc đổ luôn.
Sáng nay em dậy sớm vì có việc phải đi, mắc tè quá mà lười xuống nhà, thế là e mở nút chai thò *** vào tè luôn (lần đầu tiên vào buổi sáng)
Đúng lúc đó em nhìn ra cửa (em cũng không để ý là cửa đang mở, do sáng dậy lấy đôi giày) thì thấy con bé mà em đang tia nó nhìn em như đúng rồi, hic . Em hay dậy trễ nên cũng ko biết là buổi sáng bọn nó dậy quét cầu thang luôn.
Lúc đấy quê quá, hoảng nữa, thế là em vung cái chai (còn 1 ít nước tối qua) kéo quần vội lên, cái chai đổ lênh láng. Con bé kia thì đến lúc đó nó mới hiểu em làm j hay sao ấy, vội vã về phòng đóng cửa.

Sáng giờ em ko ăn uống được gì các bác ạ, nhục nhã quá, giờ này gần 2am em mới đủ can đảm để lên đây hỏi các bác, chứ kiểu này e ko tài nào ngủ dc.
Giờ em phải làm j để lấy lại sĩ diện ạ, em biến thành thằng đái vào chai mất rồi, bình thường nói chuyện với bọn nó em rất là đạo mạo người lớn (2 đứa nó 93, em 91 ). Thỉnh thoảng cũng khuyên bảo tụi nó về cuộc sống, cuộc đời này nọ như anh cả, ra vẻ triết lý bố đời với tụi nó nữa chứ
Không đc thì mai e chuyển nhà thôi, bỏ tiền cọc luôn (1,5tr)
//Mod đừng xóa, liên quan đến danh dự của em. em cần hướng giải quyết
Review :
Ặc, em mới đi học về, vào fb thấy cả đống share, hic. Kiểu này e còn mặt mũi nào nữa. Tối qua em nhắn tin cho nó bảo là ”Sáng nay anh đi xét nghiệm, em đừng hiểu lầm anh nha”. Hồi nãy nó nhắn lại ”uhm” . Đọc tin nhắn mà chán quá ”uhm” là sao chứ .
Phòng nó vẫn khóa cửa, hôm nay em chẳng còn tâm trạng coi đá bóng luôn . Theo các bác em có nên mời 2 đứa nó đi ăn chè, ăn kem j ko? hic.
Thanks 2 bác này làm thơ tặng em, em cũng bớt buồn hơn xíu rồi, công sức em cả tháng trời tăm tia ko thể bỏ đc, em sẽ ko chuyển nhà đâu.

Sau đó, Tieulyphidaocut2tay đã được thành viên Assmin chạy lead vàngvà Cusiu tặng 2 bài thơ bất hủ..
-Assmin chạy lead vàng–
[Tiểu Lý đái chai]

Tiểu Lý Phi Đao Cụt 2 Chân
Ban đêm buồn đái nhưng ngại ngần
Không dám xuống nhà nên tè đại
Vào chai Không Độ, đổ ra sân :sexy:Sáng nay thức dậy lòng khoan khoái
Đón nắng ban mai, chợt buồn đái
Xỏ giày xong rồi tìm không độ
Đút dái vào chai, tè thoải mái :dreaming:Ai ngờ sơ ý, cửa đang mở
Em gái trông sang, còn dang dở
Tiểu Lý giật mình, quần vội kéo
Rớt nước trong chai chảy loang lổ hhen này Tiểu Lý chắc chắn teo
Sỹ diện bao năm tan bọt bèo
Lại cái thêm cái khoản trym chỉ đủ
Đút vừa cái chai mới vi eo (vi eo = VL)

–Cusiu–

Tiểu lý phi đao cụt hai tay.
Vốn ở lầu ba dãy trọ này.
Phòng bên có hai cô em gái.
Lý tán một cô sắp lung lay.
Nhưng bỗng sáng nay gió heo may.
Lý dậy ra sân để lấy giày.
Nhìn thấy cái chai nơi xó cửa
Buồn đái từng cơn kéo đến ngay.
Bình thường đến tối mới mảy may.
Đéll hiểu sao nay lại đái ngày.
Thôi thì đằng nào thì chả đái.
Chai lọ , bồn cầu cũng ai hay.
Trà xanh lý cầm sẵn trên tay.
Quần kéo thằng em đã trình bày.
Một hơi lý thả hồn theo gió
Nhắm mắt Lý thấy mình bay bay.
Lý đái sắp xong thì mới hay.
Cửa mở toang hoang lúc lấy giày.
Ngoài hiên có một cô em gái.
Cầm chổi đứng nhìn mắt đắm say.
Bất ngờ trời đất như cuồng quay.
Nước đái tóe tung dưới đất này.
Hiểu ra cô em gái vứt chổi.
Vào phòng khóa cửa..để quay tay.
Gần hai giờ sáng cái đêm nay.
Lý lên than khóc với thớt này.
Lạy anh lạy chú giúp em với.
Không thì đến sáng phải đi ngay

Trong những bài viết tới mình sẽ nói về các thánh khác, độ hot thời đó cũng không kém gì thánh đái chai, các bạn thường xuyên truy cập để đọc nhé

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến ông bố và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả mà con cần phải nhớ là: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

Sau khi được ông bố truyền cho kinh nghiệm, họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:

- Em có thích rau dền không?

Cô gái đáp và ngồi thừ ra:

- Không!

Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:

- Em có anh trai không?

Cô gái đáp và càng trở nên khép kín:

- Không!

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Bác Ba Phi (st)

Thành thật với tình yêu

Đôi tình nhân đang ngồi tâm sự với nhau, bất ngờ cô gái hỏi:

- Anh có hút thuốc bao giờ không?

- Không bao giờ.

- Vậy anh có uống rượu chứ?

- Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

- Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

- Không khi nào, em biết đấy.

- Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

- Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

- Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

- À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Trùm Sò (st

Chàng rể quý

Con gái chuẩn bị lấy chồng, ông bố hỏi chuyện chàng rể.

- Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?

- Dạ! Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho nàng quyết định.

- Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?

- Dạ! Điều đó mẹ nàng quyết định.

- Thế các con sẽ sống bằng gì?

- Dạ! Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!…

Bác Ba Phi (st

Dấu hiệu của bệnh điếc

Một phụ nữ chạy đến cầu cứu bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Thị Nở (st)

Đàn ông đúng là giống nhau như đúc

Thấy bạn trai của con gái ở chơi nhà mình quá lâu, người cha lưu ý:

- Con gái của cha ơi! Con không cảm thấy rằng chàng trai đang tán tỉnh con đã ở nhà ta quá lâu rồi sao? Chẳng lẽ mẹ con không nói gì cho con biết về việc này?

Con gái dịu dàng trả lời:

- Có cha ạ! Mẹ nói rằng bọn đàn ông đúng là giống nhau y đúc.

Trùm Sò (st

Cách đòi nợ của bác sĩ

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Uhm! Chính xác là như thế.

- Nhưng tôi thấy bệnh anh ta đâu có liên quan gì đến việc ăn uống.

- Cô không biết đó thôi. Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!

Trùm Sò (st

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to... Anh ta luống cuống lặp lại hết.

Thầy giáo liền cười hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kỳ thi.

Thị Nở (st)

Học hành thời Facebook

Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau.

- Em làm bài tập chưa Tí?

- Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi.

- Em đã tag cô vào luôn rồi đấy.

- Cô vào xem nhớ like và comment cho em nhé.

- Tốt lắm.

- Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi.

- Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho cô nhé.

- !?

Bác Ba Phi (st)

Suy luận của giáo sư môn logic

Giáo sư môn logic học bị mất kính.

Ông bèn suy luận:

- Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.

Im lặng một lúc vị giáo sư tiếp tục:

- Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

Thị Nở (st)

Kinh nghiệm thi vấn đáp của sinh viên

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Cô giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.

Nghĩ thôi thì dù sao cũng là trò mình, cô hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa cô, có 4 cái!

Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Em đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa cô, có 5 cái bóng đèn!

Cô giáo lắc đầu:

- Em lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

Thị Nở (st

Học thời công nghệ Facebook

Trong giờ học, một học sinh nam online trên Facebook và để trạng thái.

'Mình đang online Facebook trong giờ học, tiết này chán quá'.

Khoảng một phút sau thì hệ thống báo có bình luận mới.

Cậu háo hức mở ra đọc và chết ngất vì đó là bình luận từ cô giáo: 'Giở sang trang 50 em ơi'.

- @@

Bác Ba Phi (st

Khan cả cổ với yêu cầu của cô giáo

Trong tiết tập làm văn thực hành cô giáo bảo cả lớp.

- Các em hãy viết một câu chuyện trong ngày mà em thích. Chú ý là phải trên 50 từ.

Cả lớp viết rào rào rồi sau đó nộp bài, và bài của Tí như sau:

"Em bị mất một con mèo. Nó rất xinh! Em đi tìm nó. Em gọi: meo, meo, meo... khản cả cổ để có đủ 50 từ mà cô giao!".

Cô sau khi đọc: Xỉu...

Bác Ba Phi (st

Người đàn ông đi tới nhà của thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua.

• 
  

- Thưa thầy! Xin thầy hãy giúp con.

Thầy phù thủy nói:

- Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông.

Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt:

- Thưa, đó là câu: "Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng".

Thị Nở (st

Vì chân không rỗng, thưa thầy

Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói.

• 
  

- Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ.

Cả lớp đồng thanh:

- Vâng, thưa thầy!

Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:

- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?

Một cậu bé hét lên:

- Vì chân không rỗng, thưa thầy!

Thị Nở (st)

Bao giờ tôi mới có chồng

Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ sau khi xem quẻ 6 năm về trước.

• 
  

- Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?

- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.

- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

- !?

Bác Ba Phi (st

Bố cháu chỉ muốn đi ngủ

Chú bé hàng xóm lễ phép gõ cửa nhà một người đàn ông mê nghe nhạc rock.

• 
  

- Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái đài cassette được không ạ?

- Nhà cháu có tiệc tùng gì hả ?

- Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ thôi.

- !?

Bác Ba Phi (

Giờ ông muốn giường thế nào?

Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý.

• 
  

- Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?.

- À - Người quản lý nói - Chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm.

- Ồ, tôi hiểu. - Vị khách nói - Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc.

- Không! - Người quản lý trả lời - Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?

Trùm Sò (st)

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.

• 
  

Anh chàng hoảng hốt hỏi: "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?".

- Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:

- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:

- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Trùm Sò (st

Đánh vợ vì quà khuyến mãi

Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi:

• 
  

- Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không?

Người chồng đáp:

- Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!

- Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên.

Ông chồng từ tốn nói:

- Cô ấy bảo 'Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!'

Trùm Sò (st

Lời khuyên khi vợ ngoại tình

Một người đàn ông có vợ ngoại tình đến bác sĩ nhờ tư vấn.

• 
  

- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: "Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!".

Vị bác sĩ từ tốn:

- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Bác Ba Phi (st)

Bác sĩ cũng bó tay

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn.

Cô nói:

- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào.

- Có tin vui cho cô đây!

Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc.

- Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt!

Cô gái đáp

- Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi!

Cô gái than phiền:

- Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này!

Bác sĩ nhún vai.

- Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể!

Cô gái mệt mỏi ngắt lời.

- Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…

Trùm Sò (st)

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường.

ảnh minh họa Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...
Nghe xong, ông chồng thở dài, thầm nghĩ:
- Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!

******

Chuyện tình của cá và nước
Cá nói với nước.
- Em yêu anh, em muốn tung tăng bơi lượn trong lòng của anh!
Nước nói lại với cá:
- Anh cũng yêu em! Anh muốn ôm em vào trong lòng, để cho em bơi lội trong lòng của anh!
Nồi nói:
- Nước sắp sôi rồi. Ở đó mà còn tâm sự.
Thuốc... nói rõ

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ.
Ông bác sĩ bảo: "Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa".
Bà khách phản đối:
- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

*********

Ai mới ủ rũ?
Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về: "Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ".
Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:
- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại... cái vòi của mình đi.

Trái lê độc và mụ phù thủy

Dù nhiều lần thất bại, mụ phù thủy gian ác vẫn nuôi ý định đầu độc nàng Bạch Tuyết xinh đẹp bằng một trái táo tẩm thuốc độc.

ảnh minh họa Lần này, sau khi dạo mấy khu chợ và siêu thị nghe ngóng nghiên cứu, mụ phù thủy quyết định thay trái táo bằng... trái lê.
Mụ cho rằng nàng Bạch Tuyết có thể sẽ mất cảnh giác trước những trái lê, nhất là khi trái lê này vẫn tươi ngon sau sáu tháng. Mụ cười đắc ý: - Ai có thể ngờ rằng đó lại là một trái lê tẩm độc, nó trông ngon lành đến thế mà!
Thế là như truyện cổ tích, nàng Bạch Tuyết đã gặp mụ phù thủy. Nàng nhận những trái lê và ngạc nhiên hỏi: - Bà ơi, sao lại lê chứ không là táo?
- À, cháu không thấy những trái lê này rất tươi ngon sao?
- Nhưng mà nó đã để lâu sáu tháng rồi, phải không thưa bà?
- Ủa, sao cháu biết? Nhưng đâu có sao mà, cháu không nghe một bác có trách nhiệm đã tuyên bố rằng: trái lê, trái táo để lâu nhiều tháng không hư là chuyện bình thường à! Bình thường nên cháu cứ yên tâm xơi đi nhé!
- Sáu tháng thì nhằm nhò gì, cháu còn có một trái táo để tới chín tháng vẫn chưa hư nữa kia. Bà ơi, chuyện lê táo này cháu đã lên mạng xem thiên hạ “tám” đủ thứ, cũng biết khối chuyện.
Bà cũng đừng mất công ướp tẩm thêm chất gì nữa, các loại hóa chất người ta tẩm vào nó cũng dư sức... độc hại rồi. Bà phí công thôi, cháu chẳng dại gì xơi mấy trái táo, trái lê này.
Bà bảo bình thường thì xin nhường... bà xơi, nếu ăn không hết, có thể gửi vài trái tặng bác nào nói thế nhé! Bạch Tuyết đâu có ngây thơ mãi, bà phù thủy ơi!

Truyện tranh vui: Gừng càng già càng... gian

Khi bắt gặp tình huống dưới đây, hai chàng trai trẻ phải bái phục cụ ông này sát đất.

ảnh minh họa

Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng nó kêu lên.

ảnh minh họa - Mẹ ơi, con nhìn thấy ma.
Bà mẹ bình thản:
- Không có đâu con, đừng sợ.
Lát sau đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa.
Bà mẹ vẫn bình thản:
- Không có ma đâu, học bài đi con.
Lần này đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật đó.
Bà mẹ nhìn nó và bảo:
- Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?
(Xỉu!!!)
Mặc nhầm
Viên cảnh sát thường phải trực vào ban đêm, hôm ấy anh ta cảm thấy hơi buồn ngủ và ngỏ ý nhờ một đồng nghiệp khác trực thay mình để có thể về nhà sớm hơn thường lệ một chút.
Và anh ta về nhà lúc 2 giờ sáng... Vì không muốn đánh thức vợ dậy nên viên cảnh sát không bật điện lên, anh ta thay quần áo và nằm xuống ghế sa lông gần giường ngủ.
Đang thiu thiu chợt anh nghe tiếng vợ mình nói với vẻ mệt mỏi:
- Anh yêu, anh có thể xuống phố mua cho em một vài viên aspirin được không? Em bỗng thấy đau đầu quá.
- Tất nhiên rồi, em yêu.
Nói đoạn anh ta vơ lấy quần áo và lại lần mò đi trong bóng đêm ra hiệu thuốc còn mở cửa gần đó. Ông chủ hiệu thuốc nhìn thấy anh ta, không giấu nổi sự ngạc nhiên:
- Ủa, không phải anh là cảnh sát khu vực này đây sao?
- Vâng, chính là tôi. Có chuyện gì sao ngài?
- Xem anh kìa, sao anh lại mặc áo giống như anh chàng thợ điện nước chiều nay vừa sửa cho cả phố mình vậy?

 

Chết toi, tôi gọi nhầm số điện thoại rồi

Ông chồng gọi điện thoại về nhà. Một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu bà là người giúp việc mà vợ ông mới thuê hồi sáng.

ảnh minh họa Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 100.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa. Tôi để súng trong nhà kho ấy.
Ông đợi một chút.
Hai tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
Tôi làm gì với hai cái xác đó?
Chở chúng ra hẻm núi gần nhà và ném xuống.
Ôi! Thưa ông chủ, nhà của ông chẳng gần hẻm núi nào cả.
Cái gì? Không gần hẻm núi sao.
Nhà ông ở gần hồ mà.
Chết toi, tôi gọi nhầm số điện thoại rồi.

Món này quý hơn cả ngọc dương với “súng” hổ

Ở làng nọ, có một cụ ông đã gần tám mươi tuổi nhưng vẫn rất tráng kiện, nhiều bậc trung niên cũng còn phải thua xa cụ về khả năng lao động, ăn ngủ, sinh hoạt và cả cái khoản... tình dục nữa!

ảnh minh họa Bữa nọ, có khá đông các vị đàn ông (đặc biệt là mấy bác sinh lý có phần hơi yếu) tập trung tại nhà cụ xin được nghe phổ biến kinh nghiệm chăm sóc sức khỏe và nâng cao thể lực. Cụ mang bình rượu thuốc to đùng ngâm với cà dê ra rót mời mỗi người một ly và nói:
- Chẳng giấu gì các anh, các chú, từng này tuổi rồi nhưng về "cái khoản kia" hàng tuần tôi vẫn cứ... "xe chỉ luồn kim" với bà xã kém mấy chục tuổi đều đều! Có được như vậy là do tôi thường xuyên uống rượu ngâm với với... "của quý" của các con vật thuộc giống đực. Nghề chơi cũng lắm công phu, trong nhà tôi lúc nào cũng có đủ bộ sưu tập các bình rượu ngâm từ ngọc dương, “cà” hổ, "súng" hổ , “cà” gấu đến “chim” rắn...
Một thính giả cắt ngang:
- Xin cụ nói chầm chậm cho chúng con ghi lại từng loại "báu vật" mà cụ vừa kể để chúng con học tập kinh nghiệm và có hướng tìm kiếm ạ.
Mội người vội vàng lấy giấy bút ra cắm cúi ghi chép. Nhấp một ngụm rượu, ông cụ nói tiếp:
- Rượu tôi mời các chú đây là rượu ngọc dương. Ngọc dương còn gọi là cà dê, dái dê, ngẩu pín, là tinh hoàn của con dê được dùng để chế biến thành những món ăn ngon và bổ, nó thuộc nhóm những món ngẩu pín. Ngọc dương là món ăn được xếp hàng đầu trong những món được dùng để bồi cho bổ sinh lực tình dục của đàn ông, tăng cường khả năng của nam giới, bổ thận, tráng dương, tăng cường sinh lực, đem lại sự sung mãn trong quan hệ tình dục.
- Làm thế nào mà biết nó quý thế, thưa cụ?
- Con dê đực tuy có dáng đi xấu nhưng mỗi con dê đực sở hữu khả năng hành động tính dục đứng hàng đầu trong giới động vật. Một con dê đực có thể kiểm soát giao phối trung bình với 60 con dê cái và làm tình trong nhiều giờ liên tục, do đó nó còn là biểu tượng của tình dục, nhục dục. Vì lý do này mà người ta dùng ngọc dương để ngâm rượu uống.
- Xin cụ nói về cách ngâm ngọc dương với rượu ạ! - Một người đề nghị.
Ông cụ nói:
- Trước hết, lấy toàn bộ bộ phận sinh dục (ngọc hành) cả dương vật của dê, đem bóp đều với rượu gừng tươi (gừng giã nát trộn đều với với một phần ba lít rượu 35-40 độ) và để trong 30 phút lấy ra bỏ hết gừng, thái thành các lát mỏng... bla bla...
Trong lúc mọi người đều trầm trồ và cắm cúi ghi chép, riêng có một người từ đầu đến giờ chỉ khoanh tay ngồi nghe và không ghi chép gì cả.
Thấy vậy cụ ông ngạc nhiên:
- Cậu không ghi chép thì về nhà biết dùng thế nào?
- Dạ không, con sẽ dùng bài rượu thuốc khác cơ ạ!
Chờ ông cụ gặm hỏi mãi anh ta mới cung kính cất lời:
- Thưa cụ, xin cụ thứ lỗi! Con chỉ xin cụ một điều là sau này trước khi tạ thế, cụ nhớ lập di chúc để lại cho con cả bộ... "của quý" của cụ để con ngâm rượu!

Cười rơi nước mắt với những hình ảnh bá đạo

Cùng ngắm những pha tạo dáng khó đỡ nhất dưới đây. Thoả sức cười vỡ bụng cùng chúng tôi.

Người đẹp bên hoa huệ.
Đọ răng chăng?
Anh cũng là gia đấy?
Tư thế gì đây?
Nữ thần tự do là đây chứ đâu.
Anh rất ít khi tạo dáng, một khi tạo dáng là phải thế này.

Cười lên cho đẹp nào.
Không có gì đâu, đừng hiểu lầm.

Thích chiến với chị à?

Ảnh chế đứt cáp quang biển

Cáp quang biển một lần nữa lại bị đứt và cá mập được cho là nguyên nhân.

Khi cắn cáp quang là sở thích của anh mập.
Nhưng không may anh đã bị tóm.

Và tại tòa... bị cáo đã cúi đầu nhận tội.

Trong khi đó tại nhà hàng Thủy cung.

Một số nơi có Internet trên thế giới.

Và một số nơi có cáp quang đi qua.