Ghê tởm chính bản thân mình!

Khi đã trao thân cho anh, tôi không còn dằn vặt lương tâm và cảm giác tội lỗi với người yêu như trước kia nữa

Tôi cảm thấy mình thật xấu xa và đớn hèn! Tôi căm ghét chính bản thân mình, khinh bỉ con người mình, dằn vặt lương tâm và hối lỗi mỗi khi đối diện với người yêu... Nhưng tôi vẫn không thể nào tự giải thoát cho mình được!

● Mặc dù tôi biết rằng, mình đang hành động sai trái với đạo đức, với lương tâm, với tình yêu của anh dành cho tôi... Nhưng tôi vẫn không thể nào tự giải thoát cho mình được! Lý trí vẫn thôi thúc tôi rằng: Nên dùng lại sai lầm này càng sớm càng tốt, vì nếu tiếp tục kéo dài sẽ đau khổ cho cả hai... Anh và tôi! Anh đã có gia đình bốn năm nay với một người vợ hiền tốt bụng và một đứa trẻ năm tháng tuổi đáng yêu. Có lý do gì để tôi ngang nhiên chen vào hạnh phúc của gia đình anh? Còn tôi? Tôi cũng đang có một tình yêu đẹp suốt hai năm qua! Chúng tôi cũng đã dự định sẽ kết hôn trong hai năm tới, khi cả hai đã đủ trưởng thành về mọi mặt! Anh và tôi đến với nhau một cách tự nhiên và chỉ vì sự rung động từ hai con tim. Tôi không biết đó có phải là tình yêu bồng bột của hai người “không trẻ tuổi” như chúng tôi không? Chỉ biết rằng chúng tôi vừa yêu, vừa dằn vặt và tự vấn lương tâm… đau đớn bao nhiêu thì sẽ mạnh mẽ bấy nhiêu! Anh nói với tôi ngay từ những ngày đầu gặp gỡ: “Anh không yêu vợ! Anh lấy cô ấy vì chạy trốn tình yêu đầu tan vỡ, căm ghét sự phản bội của người bạn gái anh yêu, và vì vợ anh là một người tốt, lại yêu thương anh hết mực! Thế đấy! Tôi như con nai tơ ngơ ngác, chỉ biết há hốc mồm ra mà nghe kể, mà chia sẻ và tâm sự với nhau như một người bạn tâm giao… Để rồi, tôi yêu anh tự lúc nào cũng không biết nữa! Tôi bắt đầu trở thành một kẻ nói dối. Ban đầu, tôi còn ngượng ngùng khi nói dối ai đó nhưng rồi, tôi dần thành quen với thói xấu đó lúc nào cũng không biết nữa! Và tôi đã phản bội bạn trai tôi vào một chiều, một chiều tôi trốn học đi chơi cùng anh! Anh đã đưa tôi vào nhà nghỉ mà tôi không hể biết trước… nhưng lúc đó, tôi không hiểu tại sao tôi lại không đủ dũng cảm để chạy ra khỏi cái nhà nghỉ đó! Và tôi đã cùng anh ái ân, ân ái… không biết đã bao lần như thế nữa! Tôi cứ thế, cứ thế… phản bội người yêu mình! Tôi cứ thế, cứ thế… phản bội người yêu mình! Khi đã trao thân cho anh, tôi không còn dằn vặt lương tâm và cảm giác tội lỗi với người yêu như trước kia nữa – điều mà trước đây, tôi không thể nào chấp nhận được! Và cũng chính lúc đó, tôi mới nhận ra rằng: Tôi đã yêu anh! “Chỉ có tình yêu mới làm người xấu tốt lên và làm người tốt xấu đi!”. Tôi là như vậy đó! Tôi dối trá, xấu xa… nhưng không hề hối hận về những việc mình làm, vì tôi đang yêu… dù đó là thứ tình cảm vụng trộm, trái với lương tâm, đạo đức! Nhưng nó lại cho tôi và anh những tháng ngày được sống thật với trái tim mình… và tôi cũng vậy! Tôi có được một thứ tình yêu nồng nản bỏng cháy mà trước đây, tôi chưa bao giờ có được những cảm xúc này với người yêu mình! Phải chăng yêu là có tội? Cứ như vậy, chúng tôi lại đổ lỗi cho tình yêu, một thứ vô hình nhưng lại có sức mạnh thật siêu phàm! Tôi bắt đầu yêu anh cũng là lúc cuộc sống của tôi bước sang một trang mới: Hạnh phúc xen lẫn nỗi đau, dằn vặt và cảm xúc giằng xé lương tâm! “Tôi nên tiếp tục hay dừng lại?” – một câu hỏi cứ thôi thức mãi trong lòng tôi mình! Lý trí mách tôi từ bỏ càng sớm càng tốt, còn tình yêu thì vẫn cứ thúc giục bước chân tôi chạy nhanh hơn đến bên anh, đến nơi chúng tôi hẹn hò, tình yêu vẫn thúc giục trái tim tôi đập nhanh hơn, máu lên não nhanh hơn… mỗi khi anh xuất hiện! Cái cảm giác thật đau đớn khi anh nói ra câu: “Anh không thể nào từ bỏ con trai anh!”. Dù biết trước là như vậy, chấp nhận yêu anh là chấp nhận làm người tình trong “bóng tối” mà thôi! Vậy mà tôi vẫn khóc khi nghe câu nói đó từ anh! Hỡi ôi! Tôi trước kai mạnh mẽ là vậy? Sống luôn có mục đích rõ ràng và tỉnh táo là vậy… mà giờ đây, tôi đã đánh mất chính mình, hủy hoại lương tâm của mình – điều mà tôi đã cố gắng gìn giữ bao nhiêu năm qua! Tôi dối trá, xấu xa… nhưng không hề hối hận về những việc mình làm Chưa bao giờ tôi nghĩ mình sẽ là kẻ phản bội! Ấy vậy mà cuộc đời thật trớ trêu! Tôi không tưởng tượng được cơn thịnh nộ của bạn trai tôi khi biết được anh đang bị lừa dối như thế nào? Điều đau đớn hơn là anh càng ngày càng yêu thương, quan tâm, chăm sóc và chiều chuộng tôi hơn. Còn tôi thì ngược lại, càng ngày tôi càng trở nên quá quắt hơn, ích kỉ hơn, tôi không còn hiền lành, ngoan ngoãn, chỉ biết “dạ” – “vâng” khi anh nói, biết im lặng và khóc khi anh la mắng như những ngày xưa nữa… Giờ đây, tôi trở nên bất cần, lì lợm hơn bao giờ hết! Tôi tìm đến những người bạn của mình và mong muốn nhận được sự chia sẻ, cảm thông của họ! Nhưng rồi, tất cả mọi người đều phản đối kịch liệt những hành động mà tôi đang làm, họ khuyên tôi từ bỏ chuyện điên rồ này càng sớm càng tốt… Điều đó thì chính bản thân mình cũng nhận ra nhưng tôi không thể nào làm khác được! Tôi thật xấu xa và đớn hèn! Tôi căm ghét chính bản thân mình…