Bi Kịch Con Dâu Ngủ Với Bố Chồng

Có thể bạn không bao giờ hiểu và cảm thông được với cái gọi là 'cuộc tình' của tôi và hai người đàn ông ấy. Đến chính tôi cũng không hiểu nổi bản thân mình nữa bởi thực lòng tôi vẫn rất yêu anh (?!).

Tình cảm giữa chúng tôi được vun đắp bằng những buổi tối đi dạo và những lần anh đón tôi khi tan trường. Vì là giáo viên cho một trường tiểu học nên công việc của tôi cũng hơi bận bịu nhưng tôi vẫn cố gắng dành nhiều thời gian cho anh. Tình yêu của chúng tôi dần lớn lên nhờ sự quan tâm và chăm sóc lẫn nhau.
Đến một ngày, tôi vô cùng hạnh phúc khi anh ngỏ lời cầu hôn và tất nhiên tôi cũng đồng ý không chút do dự vì tôi đã quá yêu anh. Tôi đã cùng anh mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ. Nhưng mọi thứ trên thế gian này dường như không thể đến quá dễ dàng như vậy, đặc biệt là cái được gọi là "hạnh phúc"

Ngày ra mắt gia đình anh tôi rất sợ mặc dù đã được anh kể rất nhiều về các thành viên trong gia đình anh và nhiều nhất là về bố anh. Anh luôn tự hào có một người cha vĩ đại như vậy, anh bảo mong sao bằng một phần mười ông là anh đã thấy vui lắm rồi. Thoạt tiên tôi cứ nghĩ anh đề cao bố mình quá vì với tôi anh đã quá hoàn hảo rồi. Tôi vừa sợ nhưng lại vừa mong gặp bố anh.

Hôm sau tôi cùng anh về nhà ăn bữa tối. Vừa về đến cổng bố anh đã ra đón. Nhìn thấy ông, tôi đã rất bỡ ngỡ và cứ nghĩ đó là anh trai của người yêu tôi. Trông ông vẫn rất phong độ và trẻ trung trong áo thun và quần jean. Vóc dáng đó có lẽ là điều mơ ước của nhiều thanh niên thời nay. Tôi quá bất ngờ và như có cảm giác gì đó chạy dọc sống lưng làm tôi không bước chân vào nhà nổi. Chỉ đến khi anh vừa cười vừa nói: "Sao vậy em? Bố anh thế nào? Quá tuyệt phải không?" anh vừa cười vừa nói làm tôi cũng đỡ sợ hơn nhưng chỉ một chút thôi.
Bữa cơm diễn ra thật tuyệt, gia đình anh tỏ rõ là một gia đình tri thức: Bố anh là giảng viên một trường đại học lớn có tiếng ở Hà Nội. Mẹ anh là bác sĩ trưởng khoa của một bệnh viện danh tiếng. Tôi thấy mình bé nhỏ đi trong gia đình tri thức ấy và chỉ biết lắng nghe những điều họ nói. Nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn liếc trộm bố chồng tôi. Ông ko có vẻ như một người trung niên chút nào, những câu nói đùa vui vẻ của ông làm tôi thấy rất thoải mái và có một chút tin tưởng vào ông.

Buổi tối hôm đó tôi không ngủ được, không phải vì nhớ anh mà hình ảnh của bố anh cứ hiện lên trong tâm trí tôi. Tôi cũng không biết mình muốn gì nữa nhưng tôi không thể tách hình ảnh của ông ra khỏi tâm trí của mình. Mỗi ngày qua đi tôi lại nghĩ về ông nhiều hơn, tình cảm của tôi với anh cũng vì thế mà phai mờ dần. Sự thay đổi trong tình cảm của tôi ngày càng trở nên rõ ràng hơn.

Từ hôm đó tôi đến nhà anh nhiều hơn, gặp bố anh nhiều hơn. Tôi viện cớ là đến tìm anh nhưng thật ra là tôi chỉ muốn được thấy ông và dường như ông cũng cảm thấy tình cảm của tôi khác hẳn tình cảm của con dâu tương lai đối với bố chồng. Tôi ý thức được điều mình đang làm nhưng có bao giờ lý trí làm chủ được con tim đâu? Dù biết điều đó là sai trái và có lỗi với anh nhưng con tim tôi vẫn thúc giục tôi đến với ông.

Và cái gì phải tới cũng đã tới, nó đến như một điều tất nhiên. Buổi chiều hôm đó sau khi họp đoàn trường xong tôi về nhà anh để ăn cơm như những ngày cuối tuần khác. Nhưng nhà lại không có ai vì anh phải đi công tác gấp do có trục trặc trong viêc làm ăn với một công ty nước ngoài còn mẹ anh thì phải về quê chuẩn bị cho đám giỗ. Tôi bước vào ngồi đối diện ông. Chúng tôi ngồi nói chuyện hồi lâu và tôi xuống bếp chuẩn bị bữa cơm cho hai người.

Trong bữa cơm chúng tôi nói về nhiều chuyện mà đến bây giờ tôi cũng không nhớ hết. Chúng tôi đã rất vui vẻ bên nhau. Tôi cũng không biết sau đó tôi nghĩ gì và mọi chuyện xảy ra như thế nào nữa, chỉ thấy rằng sáng hôm sau tôi thức giấc cùng ông trên chính chiếc giường cưới của chúng tôi ?!

Tôi cảm thấy sợ hãi và hoang mang vì điều mình đã gây ra và cố quên đi buổi tối oan nghiệt như là định mệnh đó. Tôi cố gắng bên anh nhiều hơn và luôn tìm mọi lý do để tránh đến nhà anh. Tôi sợ phải đối diện với bố anh. Thời gian trôi qua và khi tôi tưởng rằng có thể quên đi "bố chồng" tôi và coi ông như 1 người bố chồng đúng nghĩa. Nhưng... lại 1 lần nữa, số phận đùa giỡn với tôi khi tôi biết mình đang mang trong người giọt máu của ông.

Tôi thấy mình có lỗi với anh và với cả mẹ anh, tôi không biết phải đối mặt với họ như thế nào khi chỉ còn một tháng nữa là chúng tôi cưới nhau. Mặc dù biết điều đó là sai trái nhưng tôi ko thấy hối hận điều tôi đã làm vì tôi yêu ông thật lòng dù biết điều đó sẽ chẳng đi đến đâu cả.

Bây giờ tôi phải làm thế nào để anh hiểu? Làm thế nào để được sống bên người mà lẽ ra chỉ một tháng nữa thôi tôi sẽ gọi là "bố chồng"? Làm thế nào để tôi không còn cảm giác có tội như bây giờ nữa. Hãy cho tôi một lời khuyên được không bạn???